Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché... ???

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :

- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !

Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.

- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

Deux chats discutent:

-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :

- On rentre à pied ou on prend un chien ?

Un Berger Allemand passe sa tête à la porte d'entrée de chez son Maître- toiletteur et demande :

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les poils ?

" Le Maître toiletteur jette un coup d'oeil:(il a tout pleins d’animaux qui attendant déjà
leur tour ) et répond :" Faut compter deux heures. "

Et le Berger Allemand s'en va.

Quelques jours plus tard, le même Berger Allemand passe sa tête à la porte et
demande :

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les poils?"

Là encore, le Maître-Toiletteur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli d’animaux qui attendent - et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le Berger Allemand s'en va.

Une semaine plus tard, le même Berger Allemand passe encore la tête à l'entrée du salon de Tonte et Toilettage avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le Maître-Toiletteur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le Berger Allemand s'en va.

Là, le Maître –Toiletteur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

- " Dis donc Tobby, tu veux bien suivre le Berger Allemand qui vient de passer son nez à la porte, et regarder où il va."

Un peu plus tard, Tobby est de retour dans le salon de Tonte et Toilettage et à du mal à réprimer un fou rire.

"Alors, lui demande le Maître-Toiletteur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Tobby lui répond : " Chez ta femme ! ".

Une blague exclusivement écrite pour kaviar.qc.ca par l'humoriste du défunt site VotreBlague.com :

Un chien et un chat discutent joyeusement:

-Miaou
-Woof
-Miaou
-Grrrrrrrrrr!

P.S. Bonne chance dans tous tes projets Pierre-Luc !

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher!

C'est l'histoire d'un Monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
Chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au Monsieur de faire castrer
Son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le Monsieur prend
Rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le Monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le Monsieur leur répond:
'Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!'

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
'Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?'
'Oui c'est le mien!' répond un mec complètement tibulaire. 'Qu'est-ce qu'il y
A?'
'He bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...'
'Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du
mal à mon molosse?'
'Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!'

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble.
Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
'- Allez viens jouer, on va bien s'amuser'
'- Je ne peux pas, je suis enfermé' répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet râle

C’est 2 chattes qui se jasent dans une ruelle.
La première : Hey, tu es enceinte ?
La deuxième : Ben oui !
La premiere : De qui ?
La deuxième : Oh, je ne sais pas, j’avais la tête dans la poubelle quand c’est arrivé !

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non ?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat...

C'est un chien qui prend un bain avec son maître, le chien pète et le maître se noie. Quelle est la race du chien ?
C'est un Pekinois (pek-i-nois).

Qu'est-ce qu'un caniffe ?
Un p'tit Fien

Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré. Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?

Quelle est la différence entre un pittbull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pittbull, tu le laisses finir !!!

Qu'est-ce qui a quatre pattes et une jambe ? Un pitbull heureux.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit :
- Je voudrais du sirop pour ma toux.

Pourquoi dit-on que Dieu a été tué par un chat ?
C'est écrit dans la Bible : Jésus est descendu parmi nous.

Une chienne allaite ses 4 petits qui tètent goulûment. Puis elle se lève et les chiots jappent pour réclamer encore du lait, sauf un, qui miaule. Papa chien s'étonne et questionne la chienne :
- Dis donc, qu'est-ce que c'est que celui-là ? Il miaule au lieu d'aboyer !
- Ne t'inquiète pas, chéri, répond la chienne, il commence à apprendre les langues étrangères.

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :
- Hé ! mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?
Le chien :
- WOUF !
Gérard :
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecôte ?
Gérard :
- Un steak, du mouton ?
Le chien :
- WOUF !
Gérard :
- Ben dis donc ! C'est un putain de chien ça.
Il met un morceau de mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et lui rend le porte-monnaie. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de le suivre pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Celui-ci rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant .
Gérard :
- Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes complètement fou de le frapper comme ça !
Le type :
- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien !!! Après avoir retrouvé tous ses esprits, le gars dit :
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'aie jamais vu !!!
Et l'autre répond :
- Bof... Il est pas si intelligent que ça : Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, Je crois qu'il s'est étouffé avec...

Lulu et son chien se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle. Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur. Arrivé la fin du film, Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu :
- Dites-moi, il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais, mais je pense qu'il a préféré le livre.

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
- Logarithme, fais ton tour !
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
- Calcul, fais ton tour !
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
- Alambic, fais ton tour !
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
- Pause-Café, fais ton truc !
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

- MEDOR !!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" Souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MEDOR!!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type....

Le père se lève et hurle:

- MEDOR tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Y m'emmène le journal à tous les matins !
- Et alors ? Y'a rien d'extraordinaire !
- Ben si, Je ne suis même pas abonné !

Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci l'interroge :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R) :
- Ma bien sur qu'il est à moué !

Source diverses sur la toile